/Было никак… и немножечко тепло/

"Время суток - зима"

…Она вернулась домой и сразу же легла спать. Как же это утомляло: серые дни, монотонный график. Уже несколько дней заледеневший город не видел солнца. И она, среди этого города, совсем одна, если подумать. А если подумать ещё лучше – то не одна. Рядом был человек, такой же по-своему одинокий, но просто они вместе сходили с ума. Синхронно. Эта синхронность не давала ничего кроме повода для новых размышлений. Которых, к слову, каждый день было всё больше. И даже спрашивать ничего не хотелось, хотелось всё понять самой. Но не получалось. После очередного звонка шла спать, постепенно одуревая от тяжести всего этого. Что в ней было не так? Преданность? Или то, что она так быстро привыкала ко всему? Но ведь иначе она уже не умела. Единственное, чего хотелось, это просто тупо получить ответы на все вопросы. Хотя… Хотя ей ещё много чего хотелось. Вечером включила знакомую до боли музыку и упала на диван. Совершенно недвижимая. И даже сама не понимала о чём думала. Пару раз слёзы капали на цветную обшивку. Всё понятно, это же зима. Это просто зимняя депрессия. Всего-навсего. Это всего лишь то состояние, которое убивало напрочь. И делать было нечего. Вернее, она знала тысячи способов всё это прекратить. Если бы не этот характер, привычка всё держать в себе, страх за то, что будет и ещё что-то непонятное. И, в конце концов… В конце концов кто-нибудь должен был вырвать её из этого кошмара. Должен был.

"...Как умирает мечта..."

Давайте я расскажу вам, как умирает мечта. Самая яркая мечта, которая только может быть у человека. Обычно перед тем, как навсегда скрыться за горизонтом несбыточного, она последний раз яркой вспышкой обманывает тебя, заставляя думать, что ты к ней ближе, чем когда либо. На самом же деле дальше уже некуда. И в тот самый момент, когда, казалось бы, всё в твоих руках, наступает переломный момент. Самый, наверное, жестокий из всего происходящего. Когда ты понимаешь, что только что мечта сидела где-то рядом, а теперь её нет. Её просто тупо нет!!! На секунду оторвитесь от чтения и задумайтесь. Это такое страшное чувство пустоты, такое сильное чувство боли, осознания своего поражения. Это как будто бы забрали часть тебя же, забрали безвозвратно, навсегда. И, самое страшное, это признаться самому себе, что больше ничего нет, мечта догорела так и не став ближе, но… Но оставила после себя фотографии, чтобы ты… каждый день… снова и снова… по кругу «Просмотр»… А потом? А что потом? Потом всё реже открываешь эти заученные наизусть фотки, живёшь неизвестно чем – от ночи до ночи, чтобы быстрее забыться сном. Так ведь легче, спишь себе и ни о чём больше не думаешь. Утром опять будильник на 6:00, заученные движения, очередной серый день впереди. Так ты можешь прожить неделю, а можешь месяц. А можешь и два месяца, в принципе. Хотя время тут не играет роли. Дело не в том, что время лечит и не в том, что потом переболит. Потому что время само по себе ничего не лечит. Можно разве что забыться… со временем. А потом… однажды просто наступает совершенно новый, с виду такой же как и остальные, но на самом деле абсолютно другой день. Потому что на улице ты случайно встретишь новую мечту, новый смысл. И внутри откроется что-то такое, чего раньше не было никогда. Яркий контраст между сильной, сжигающей болью, серыми буднями и новым, только что появившемся смыслом на самом деле лечит людей, а вовсе не время. Просто суть в том, что смысл этот ты увидишь только лишь со временем. Вот так то… А ещё позже, когда пройдёт много-много дней, ты посмотришь всё те же фотографии и улыбнёшься. Самой, наверное, счастливой улыбкой. Нет, не так… Ты улыбнёшься с мыслью: «Хорошо, что уже отпустило!..» Ничто не происходит из ничего и не исчезает бесследно. Смысл в том, что из старых надежд всегда вырастают новые. Это только лишь вопрос времени. И умения ждать.

…Вот так, стоя у окна, я могу провести довольно много времени. Смотреть, как проходят люди. У каждого свои проблемы, свои дела. Я могу о чём-то в этот момент думать, а могу и не думать вообще, просто смотреть. И обязательно беру с собой чай, чтобы не было так холодно. Это такое особенное состояние, когда просто смотришь в окно, на холодную улицу. И главное, чтобы никто не трогал. Совсем. Ну, разве что телефон рядом положу, вдруг кто-то позвонит… В общем, когда есть, о чём подумать – я смотрю в окно. А там мимо меня проходит жизнь. И я тем временем вспоминаю прошлое, живу настоящим и думаю о будущем. Всё усугубляется лишь тем, что это утро тоже началось в феврале.
И вот тогда безумно хочется курить. Но вся проблема в том, что я не курю - не идёт мне.

Всё происходит в течение одной секунды. Это грань между сном и реальностью. Сон – это иллюзия, это счастье, которое есть только у меня одной, моё придуманное счастье. И реальность, в которую это счастье уже не перетащить. Остаётся довольствоваться малым – лишь редкими сновидениями. Сегодня было так же. Но в то же время что-то произошло со мной за эту секунду. Мой не выспавшийся мозг принял гениальное решение, независимо от меня на этот раз. Всё, что было до этого – ничто. Ничто по сравнению с тем, что снилось. И… да, наконец-то я смогла признаться себе, что это было моё самое сильное увлечение, мой особенный «заскок»…

Много можно было бы сказать о том, как я представляю вечер моей мечты. Если с подругой, то это обязательно вино, компьютер, чужие фотографии, много-много смеха, много-много счастья. А можно очень-очень много друзей!!! И чтобы было шумно и весело!!! Или на футбол… Футбол – это тоже круто! Стадион – это не в телевизоре всё видеть… Ну, или можно в шерстяных носках смотреть телевизор и пить чай. Это ведь тоже хорошо! Но на самом-то деле никто кроме меня не знает, каким я себе представляю этот вечер. Хотя, ну разве что один человек может с трудом догадаться…

В этом явно была определённая прелесть, некий шарм. Её высокие каблуки и узкие джинсы, длинные яркие ноготки, большие чёрные очки, прямые волосы. В этой яркости что-то точно было. И люди оборачивались на улице, дарили ей свои взгляды и улыбки, а она быстро шла вперёд, не задумываясь о прошедшем дне. Дома все эти краски пропадали. Обувались любимые тапки, пижама с медведями, по-детски растрёпывались волосы. И она, такая независимая, звонила любимому человечку, ловила каждое его слово и улыбалась от счастья, закрыв глаза. И в этом тоже была своя, особенная прелесть.

Это такая своеобразная форма одиночества. И в то же время это мой способ сойти с ума. Совсем… но не одной хотя бы. Со мной вместе сходят с ума все те, кто так же статически смотрит в монитор, прожигая вечера. А я тут подумала… если бы у людей было всё прекрасно, их бы никогда не видели в онлайне. Ни – ко – гда. Они бы не искали совета у почти незнакомых людей, не слушали бы эту задушевную музыку, не переписывались бы с друзьями, такими же несчастливыми на данный момент. Они бы просто сейчас смотрели фильм с кем-то дорогим, или гуляли бы на улице, или пили бы чай на кухне, ну или в кафе… В общем, я могу придумать ещё много-много занятий, но только не интернет. Мой вечер будет такой же, как вчера. Ответ на последнее сообщение – «Пуск» - завершение работы – звонок телефона – какое-то странное счастье – сон.

…Живущая в мире сплошных напоминаний, ассоциаций, фотографий и общих знакомых. И это, знаете ли, тяжеловато бывает! Всё, что было, - это сплошное лето, это сплошная осень, это в конце концов весна и немножечко зимы… А это мой первый год без всего подобного. Как много людей с тех пор говорили, насколько сильно мы поменялись. Как же они правы! И в то же время насколько они ошибаются!.. Всё это – это запах сигарет, и ещё чего-то непередаваемого словами. Это почти полтора года. Это всего лишь открытка на полочке.

Говорить о том, что было, можно бесконечно долго. И никогда никто так и не решит, кто был неправ. Сначала винишь во всём его, ведь это он первый хлопнул дверью, потом начинаешь упрекать себя, ведь были у него на то причины! А откуда им взяться-то?.. Вот и получается… А потом наливаешь кофе и садишься на подоконник. Наверное, таких, как ты, - много. Может быть парой этажей ниже точно так же сидит на подоконнике другая история, другая судьба. А ты дальше вспоминаешь и вспоминаешь. Кажется, что волна этих воспоминаний не прекратиться, но всё-таки кофе имеет свойство заканчиваться. Это как-то отвлекает. Через час у тебя другая жизнь. Ты ведь ещё не разучилась смеяться? И вот так забываешь, веселишься, общаешься, а потом находишь футболку. Его. У себя. В шкафу. Идёшь на кухню и наливаешь кофе.